12、负寒窗落榜留憾事 遇佳人聚散埋伏笔（1 / 2）

看电视、看大书这两项内容充斥了考后一阶段全部的生活，呆的腻了就去城里找小叔儿玩。

清晨，一个下着滴滴答答小雨的清晨，爸爸打来的电话中说我的成绩是第13名，没有考上一高中……

当时我的天空瞬间坍塌了，明知道爸爸从来不和我开玩笑的，却仍认为他在骗我，我就是不相信他告诉我的这一切。

弄错了，肯定是弄错了！我收拾好东西之后就坐车回家去了。 到家的时候，雨已经住了。

化学老师和我父亲在家里的凳子上相对坐着，妈妈在炕上哭着看向窗外，每个人脸上的表情都在惋惜着我不相信的这一切。

生活就是这样，哪会看你情不情愿的脸色呢？

我是父母亲心目中的好学生，是村子里出了名儿的好学生，是学校里老师心目中的好学生，谁来告诉我呀，这一切应该怎样收场呢？

院子里的花、地上的草、爬在墙边的蜗牛、飞在半空中的蜻蜓都和往常不一样了，他们好像都偷偷地拿冷眼儿瞧着我，都在斜着脖子嘲笑着我，瞧着我、嘲笑着我头上戴着的那个所谓“好学生”的名号。

逐渐开始我感觉自己对不起起早贪黑劳作的父母，对不起宁姐寒暑假来给我费心补过的课，也对不起那些看好我的老师和村子里的父老乡亲。

这股劲儿几天都没有缓过来，我没有办法缓过来，每天都在做着破格被录取的美梦，同我住在一屋的振宇同学平时比我学习成绩还要好上一些，但我俩的结局是一样的，我怪罪于当天所住的房间，是它克的我们。

后来的考试每一次都比这一次重要的多，但从来没有这样如此强烈的反应，同时这一次也是我考试路上失败的开始，甚至于后来我都已经熟悉了落榜的滋味。可那时候啊，中考是我的全部啊，我从来都没有在心中计算过的结局突然“啊”的一声在眼前跳将出来，吓的我魂儿都没了。

父母亲背负着骂声办了一场我上高中的升学宴，为的是凑够给我自费上一高中的一万八千块钱，第一次知道了金钱的温度，里面所附属的燥热与阴冷。

人的忧愁偏偏是来源于世俗的铜臭，而这铜臭又偏偏能掩盖人间忧愁。

因为马上就要异地上学了，我对父母提出了购买一部手机的要求，临近开学的时候因为它而在我的家族里发生了一系列的误会与争吵，这一段，我真的不想说出来，高中的生活就在这打打闹闹声中开始了。

我寄住在老姑奶家里大概有两个多月的时间因为她家里和高中学校很是接近，小叔儿上大学去了，他住的屋子留给了我来用，等到学校在十一月份搬了红石碑新校区后我就搬到学校的宿舍里去住了。

刚到城市生活的我带着很多的新奇和胆怯，就变着法的打扮自己增长信心用小叔儿穿过的衣裳，我俩的身材体量差不多少，他的潮流目光把时代和我都远远的甩到了身后，我在刚开学的那一学期因为沾了他的光而吸引了很多的眼球。

开学的第一天并没有正式学习，仅是发了课本和校服等用品，班主任在傍晚的时候对着我们介绍了他自己还讲了校园里的规矩，说话的方式和语气和初中老师给我的感觉很是不同，初中老师的把我们当做孩子来关心，而高中老师把我们当做了朋友来交心，二者没有好与坏的差异，随着学生们年龄的增长，教育方式自然而然有了很大的变化。

我不想和老师做朋友，更接受不了这前后巨大的落差同样在老师这一职业的面前而我却不再是那个宠儿了，在这里我找不到丝毫的存在感因为我一点儿都不优秀和同学们相比，还哪有什么心思用在学习上面呢？

我开始逃避学习，每天更换着小叔儿和我的不同样式的衣服，早上洗吹头发过后一定要涂上发蜡定型，因为它的耐久度并不能持续一整天，所以每天中午我是不吃饭的，回家里换件上衣再做个造型当然比午餐更为重要，出了门不如意的话还得额外跑上一趟理发店，后来住上了校内宿舍之后每个周日下午休息的时候还要去南关天福商场一楼楼梯下面南边的玉雪儿美容店保养一次脸，我的时间还有零用钱都用在了这上面，可是我一丁点儿都不后悔，你知道的，零钱可以，而时间上这是反话。

第一次摸底考试我在学校里考了400多名，还在暗自窃喜着一点儿习没学还拉下一多半的人数呢？要是认真起来的话轻轻松松就赶在大家前面了，何况我的时间如此充足，这股子嘚嘚馊馊的劲儿就从心底里着了火一样窜了上来，持久不熄，我并没有意识到它的危险并且尽情的陶醉在其中。

对于数学和物理等学科的理解我确实是有一点儿的小聪明，临阵磨枪只需要记住了应该套用的公式很容易快速地对题目进行做答，而英语和语文却是靠日常不断的积累和养成，水滴石穿非一日之功，临时抱佛脚在此没有任何的意义，尤其对于记忆力非常不好的我。

那一次英语答了100多分，并不高，但那是我之后几年里最好的成绩了，直到最终高考的32.125分。

殊不知学习是世界上最轻松的也是世界上最难的事情，说轻松是因为你只要把力气用了进去就一定会有效果，说难是因为很难拥有一个良好的学习习惯。

“习惯”，并不是你兴趣有多么的浓厚、信心有多么的强烈或者发了多么铭心的誓言、对于错误的认知多么的深刻、悔过的决心多么的坚定就可以烙印在你日常生活里的，持续高效的学习状态一定是需要每一天、每一刻与诱惑和懒惰进行抗争并取得胜利而得来的。

堕落，哪怕是短短的一段时间，上天会以不可思议的速度拿走赋予你的天份。

如果高中课堂开在了我们村子那里，我没有机会接触外面的花花世界，心态就不会发生那么大的变化，没有迷失的我一定比现在要好得多，可是终归无法避免和这个世界碰面的，我还是我，只是地点和时间出了问题。

我以自己独特的行走姿势让很多人注视过来奇怪和不解的目光，昂首挺胸的踮起脚尖仿佛不敢面对未知的世界而给自己打着气，仿佛让我找到了一个可以发力的支点来与这座陌生的城市对接。

因为脚后跟始终是不挨着地面的，所以走路时我的双腿像连接着弹簧一样小幅跳跃着前进的，搭配着浮于面目的傲慢和对世界偏见的神情而洋洋自得每当经过一群看向我的人面前的时候，我的荒诞怪异的行为方式与当时的时代是稳稳相契合着的，很快的就融入进了被称作为“杀马特”的浪潮之中，同那里的人们一样用行为和装扮来寻求渺小人物的存在感，以这种方式向社会宣泄着不满和不削的情绪，尽管作为学生的我并没有那样特别的杀马特，但我的骨子里流淌着的却是纯正的原教旨主义的精髓，一部分和我同样的人很愿意主动的接近我，但我仍旧感觉到无比的孤独。

虽然孤独可我并没有哭,可能只是被冷风吹起来的沙迷住了我的眼。

好像我的孤独并不来自于是否有人愿意与我为伍，我知道即使再多的人在我的身边那也是一场孤独者的狂欢，是逃不出笼罩在我们头上的寂寞的,就好像一件无意义的事你把它重复了1000遍也是无意义的一样，我们清楚地知道会被主流社会和一高中这种严肃的大集体所拒绝，所以，我只能沉浸于以往初中的欢乐时光中自我慰藉，恶性循环。

第一学期结束后因文理科的分班而整体被打乱，半年多的时间相处下来后我没有认识班级里超过半数的同学，大家分开后去往各个班级在很多人眼中看来是一场伤感的离别，而我不是，这对于我来说是盼望、是快乐、算作解脱。

我从三班分到了二班，这里几乎全是新同学，我也意识到了要为孤僻的自己找条出路，这样下去总不是个办法，所以和原来在一个班级现在又分到一起了的几个同学走的很亲密，虽然又犯了老毛病不过总归有了进展，我的生活不再像第一学期那样的怪异、枯燥和单调，我的世界慢慢投进了光亮，甚至有一些刺眼，全因为一个女孩儿的出现。

那妖娆，殢人一笑千金少。羞花闭月，沉鱼落雁，不恁也销魂。

那些儿，多情解怕风流事。淡妆浓抹，轻颦微笑，端的胜西施。

因为你，我将孤独和寂寞全都装填了进去，在心上做了一只好大好大放不完的烟花，你在，我便点燃引线，你不在，我便打扫尘灰。

那是分班后的第一天，我的座位在最后一排的中间位置，晚自习的时候无聊的玩弄着碳素笔，眼睛四下里去看班级里形形<a href="https://www.qidianxin.com">新笔趣阁</a>的新同学伏案蜷缩奋笔疾书，发现独坐在后面一排挨着窗边的一个女孩儿安安静静。