第五章 人生低谷（1 / 2）

快乐的时光，总是过得很快。如果大家想的和我一样，那是因为我们都是自私的或者我们的生活是快乐的。

已经6月15日了，以前我根本不记什么日期，现在我每天都在手机上看下日期。因为6月底就是和李也李喆分别的日子。现在李喆恢复的非常好，由于他是学画画的，现在在家没事都是练习素描，而且通过网上他已经又找到一份教学生画画的课，是在大学里。在大学里呀！！！我终于知道了李喆的绘画功底是多么厉害了。他不但但是我国知名画家的学生，而且有些二三流的画家还会找他帮忙完成一些画作，他收取客观的报酬，而那些画家收取好的名声。我问李喆你看到自己的作品写上别人的名字去享受世人的膜拜或者学习，你心里甘心吗？他说他已经得到自己想要的了，其它的他从不在乎。我是很惊讶的，惊讶过后说些冠冕堂皇的话安慰他。与其说安慰他，不如是说调整自己的见识和三观。原来这世上谈薄名利，富贵不能淫的人居然被我碰到了。虽然他对待生活的态度和我的真实生活发生碰撞，我也不知道未来谁会赢，谁会输。但是我现在认识他真的感觉是非常荣幸，非常的荣幸。

由于李也的合同快到期了，而且李也也挣到够他们二人花一阵子的钱。所以李也减少了工作的时间，大部分都是陪着李喆在家画画。李喆画人物时，李也就是模特。有次我忘记拿东西了回到家，看到李喆再画李也的裸体画像，他们还调侃我说要不要给我画一张留着纪念，我居然害羞的说句休想就走了。等我回到家看到那张画，真的是线条美丽，轮廓清晰，特别是李也那微笑的眼睛看向我时，我感觉我去到那个方向都在看着我笑。我真的没有想到这黑白的素描能画的这么传神。这不是简单的一个人体画像，它还向我传达了素描人物的内心是多么的开心快乐-----也为了少打扰李喆画画，我尽量都少回家，回家也是很晚了。这段时间我听了李喆的建议，和梁哥走的很近又很频繁。有时回家拿着花回去，他们都替我高兴，说我迈入了新生活。我也憧憬着梁哥是我的新生活，梁哥真的很不错，自己一个人从零做起学做生意，到现在服装店有两家，我是打心眼里佩服的。当然这和他起早贪黑的辛苦是分不开的，由于他做的是男士服装，说实话比女装难做多了，女人是头脑发热，冲动型消费的一种生物。而男人要么有钱，要么需要才会去买的。我见的太多都是男士陪女士逛街，男士掏钱。很少见女人陪男人逛街给男人买衣服。

和梁哥的相处中，我已经是有意和无意的暗示他可以和我更进一步，但是我总感觉他想而不敢做。这天他来我酒吧喝完酒，我肚子有些不舒服我就故意说的严重看他的反应，他立即带我去到医院挂急诊看病，看完后已经凌晨2点了。医院离他住的地方近，我说不想再奔跑了，就在他那里住一晚吧，说完我就观察他的表情，看得出来他是又喜又惊，就这样我来到他家。

进门看到很多衣服，估计是库存或者是新货还没有放店里卖，你还别说我以为的单身男人就是臭袜子乱扔，衣服被子乱作一团，或者进屋就是一股汗臭味或者什么的。等我来到梁哥屋时，除了那些衣服放一堆，其它东西放的地方基本上可以说是整齐的。梁哥进来就赶紧收拾卧室，我就大概看了一下房子，这是一个一室一厅的房子，比我的小一点点。但是比我的利用价值强太多了。

“进来躺着吧，我都弄好了，空调也开了。”

“我还没有冲凉呀，这样就睡了，会弄脏你的床的。”说着我就进了卧室，卧室里面除了一张床，柜子都没有，我看到衣服都是挂在一个衣架上，衣架都挂在一根晾衣杆上。

“那你先冲凉吧，你冲不冲凉我都不介意的。”梁哥居然不好意思的说。

“我介意。”说完我就进去冲凉，冲完凉我拿着梁哥毛巾擦头发，边擦边出来和他聊天。

“你在干嘛？”

“你睡屋里，我在这些衣服上睡一夜就行了。”

“好呀，柳下惠。”

“谁是柳下惠？”

“你就是。”我说完就躺床上了，他还在厅里铺他那张简单的床。

“我给你讲个笑话吧！”我懒得理他，我不做声。

“有一对不认识的男女去到酒店住宿，正巧遇到酒店里只剩下一间房，而这一间房只有一张床。怎么办？由于他俩急着赶路，就想着随便住下吧。等到晚上睡时，那个女的在床中间隔了衣服，说男的敢越过来就是禽兽，男的说打死也不会越过去。到了第二天那个女的却打了男的一巴掌，你猜发生什么了？”

“肯定男的说话不算话了，男人都是禽兽。”我躺床上笑着说。

“错了，那个女的打他是因为他没有越过去，那个女的骂他禽兽都不如。”听到这里，我才反应过来，弄的我哈哈大笑。

然后我接着说：“那个男的也是个白痴，都不明白女人的意思。男人对女人动口是哄，动钱是宠，一动不动要他何用。”后面一句说完，我俩笑的更厉害了。这时突然我感觉梁哥来到了我的身边说：“我不是白痴，我不能让你认为我没用。”

然后他不给我任何说话的机会，他的手捂着我的嘴，头挨着我的头，他先是闻闻我的头发，然后亲吻我的脖子和耳垂，等他过来要吻我的嘴时，我居然不知道应该做什么反应，他应该感觉了我的反应，然后他看一眼我后有些紧张或者是畏惧的问我：“我可以这样吗？”听到他的这句话，我有点好笑也有点心疼，心疼自己而不是他。我没有回答，我只是吻起来他了，然后我们的吻就变得从容起来，不再有紧张，更没有了惧怕。一开始我的身体是有点不争气的颤抖，当我抱着他时，突然感觉很温暖，很温暖。但是我的心里却想的不是他，最后我自己的一切都不受自己控制了，就像上帝视角一样冷冷的看着。看着他满意的躺在我旁边睡着了，我们没有再说一句话。

从此以后，我会时不时的过来和他说说笑话，看看成人片，然后在他那里住一晚。但是就是不能再碰我的嘴，不能给我的身上种草莓。这样的日子一直到快过年，我们很开心的相处着。李喆他们已经走了，送他们去火车站时，我们都哭了。还好我们有联系方式，我有空随时可以去看他们。等到我回家，看到李喆给我画了一幅我们三人在一起的素描。这是我们要分开时照的一张照片，李喆按照照片画的，当我看到时我一个人在出租房里哭了好久。哭什么？哭我们失去的友谊，还是哭我自己没人爱的可怜。我又在枕头下面看到李也留给我的房租钱，我都说了不要了，饭钱就抵了，但是他们还是把房租给我了。

酒吧开的时间不短了，钱也挣了不少。威哥给我的分成达到60万。这是什么概念？当初老爸三人合伙用10万创办了一所学校。我现在的钱可以买10套100平米的房子，5辆不错的车。老爸创业时都30多岁了，而我现在才25岁，就算虚岁26岁，我也觉得我现在是年纪轻轻，事业有成。我是用我去世的姥姥银行卡存着，（有天老妈让我去给姥姥的银行卡销户，我过去发现还可以用，改了密码我就自己用了。)我也不知道为什么这样做？我的直觉告诉我，威哥的不止这个数，但是我不在乎。

在威哥的八卦下，家里人都知道了我和梁哥的关系，老爸让我春节带回家看看。直到这时我才发现了事情的严重性。我给自己冷静几天，我不停的问自己。梁哥是我决定要过一生的人吗？当我问自己时，我自己都骂自己白痴傻子。因为我根本就不想和梁哥生活，梁哥都不了解我，我也不了解他，不论从家庭背景，财富，哪里比我们都不配的。好吧，我坦白。重要的是我根本就不爱他，就是不爱。我和他就像我酒吧里朋友的感情一样。区别是他是个我认为的正人君子，他喜欢我，而且我也不烦他，我们还能找到彼此，就是以后分开了还可以做朋友。

在和梁哥交往中，我并没有为他从一而终，我在酒吧也有一位男性朋友有时候玩玩暧昧，只是暧昧而已，别人都称呼他是我的跟班小弟。我知道后也不生气，反而很喜欢这个称呼，小弟就更没有理由生气了，他很喜欢和我聊天，他说在我身上看到比男人还男人的做事风格，这句话让我想了好久都不知道啥意思。其实他也不能算是我的跟班小弟。这个小家伙长得很帅，家里也有钱，但是就喜欢在酒吧工作找刺激。一直听说他年纪轻轻很会开导人，我的好奇心当然也会作怪，我开始接近他和他聊天，聊天后才发现这孩子不做心理老师真是屈才了。怪不得很多人都愿意和他相处，他不单单会懂得适可而止的相处，也会看透你的心里然后投其所好的给你解答疑问。因为我还是有原则的，只是和他搞些暧昧的语言玩笑而已，毕竟他不能算是我的朋友，我的心里话怎么能给他说呢？有时回到出租屋寂寞空虚时，我也看李喆走时留下的一些言情小说的书，关于小说里面写到痴情男女对爱情的付出，那么的让人不可自拔，那么的让人一生回味和留恋。我就大骂神经病，瞎写的都是幻想出来的，因为根本就不可能有的事。人就是这样，越缺什么就会自欺欺人的幻想出什么，因为我根本就没有体会到。

在跟班小弟的介绍下，我也认识了很多形形色色的人。明年的3月，在沿海城市还有一个女人之间的单身聚会，我想肯定有我想的那种类型的关系，我居然很兴奋报名参加，因为我的好奇心已经战胜了我的理智，我期待那天的到来。

春节快到了，服装生意已经是该清货的清货，该清账的清账了。这时候的梁哥是最忙的，忙也乐意，一年就这一次，忙完就知道过年是吃肉还是喝汤了。我从来不去他店里，这天我过去看看他，随便看看他还忙吗？我有事必须和他聊聊了。

“你们老板不在吗？”进店没有见梁哥，只见两名店员。

“老板要账去了，你找他什么事？”这个店员边玩手机边回答。

“没事，顺路看看。我给他电话吧！”说完我就走了。

过了几天，我接到梁哥电话问我是不是找他了，我说是。然后我们约定在一家餐馆见面聊，他说他也有事给我说，他这样一说，我怕了。我怕他求婚，我怕他说见家长，我越想越怕。怕的我都不敢见他了。但是我的性格就是有些事不做了断，就像得了心病一样永远的留在心中，那种滋味最难受。爱一个人不需要理由，讨厌一个人肯定有理由。但是可悲的是我对梁哥这两种感觉都不是。

这天有点雨夹雪，我接到梁哥电话。约我去吃火锅，我欣然答应。

“你忙完了，今天有空出来吃大餐。”我们已经在火锅店坐下了，梁哥再选锅底和菜了。

“差不多忙完了，在忙也得陪陪你呀，不然我这个男朋友就太不称职了。”梁哥边选边说，也不看我。

“你知道的，我又不在乎这些。不需要为我改变，真为我改变了，也许我就不喜欢你了。”

“那现在喜欢吗？”说完这句就把菜单给服务员了。

“喜欢呀”

“爱吗？”梁哥突然抬头很严肃的看着我。

“-------”我愣住了，我皮笑肉不笑说道：“很重要吗？干嘛这么问？”

“没什么？我喜欢你，也爱你。见到你那时起，到现在一直是。”听到他这样说，我已经有点冒汗了，我确定不是火锅店的空调开得太暖。我心虚的想不会和我想的一样吧，这时火锅锅底已经端上来了，服务员帮我们摆好一些早就准备好的菜和肉，交代几句就走了。留下我们四眼相对，我趁机弄些调料，也在想怎么应付下面的话语。

“你吃那么多辣椒？没有来例假吗？”

“你知道的，我的例假一直不准的。”

“也是哟，那要是怀上，我要不要负责呀？”他奸笑到。

“是你的肯定你负责，不是你的你可以选择负责或者不负责。”我瘪嘴怒道。

“这么野蛮，不是我的我才不当冤大头。”

“我就是这么野蛮，你又不是第一天认识我。”

“我认识你的时候没有这么野蛮呀，以前的你聪明，漂亮，做事雷厉风行，大大咧咧，只要自己开心，好像天塌了都与你无关。”

“当然无关了，天塌了有高个顶着，现在也这么想。”说完我就抽起了烟，刚抽一口，梁哥立即过来掐灭。

“怎么了，以前你不是不管吗？”我愣住了。

“是不管，但是也劝你少抽呀。你有听吗？”

“有的，有的，今天这支就是我的第一支。”

“好吧，我相信你，那吃完饭再抽吧。”

“好的，我听你的。”

在吃饭的近20分钟我们没有说一句话，他往我碗里夹几次菜，而我只是给他倒杯茶。

“你是不是觉得这顿饭吃的很不自在？”他先开口。

“是呀，有点别扭。”

“你来店找我什么事？”

“你找我什么事？”

“你先找我的，你先说。”被他这样一说，我更心虚了。不敢提分手的事了，我有点心软了。想想还是回去发信息说吧，这样伤害会不会小一点。

“没什么事，就是知道你现在忙，好久没见，过去见见。”

“真的？”

“真的。”

“你什么时候变了，变得说谎都不脸红了。真的想见我，晚上你不就在屋里等我吗？”听到这样说，我忍不住笑了骂道：“流氓，干嘛说这么大声？”

他不理会我说道：“我猜猜。”

“你去找我，是和我谈分手的事。”听他说完，而且是肯定的语气。我内心惊讶还要装着他猜错了的表情：“你有这么厉害认定我找你就是这样？你找我什么事，是不是也是说和我分手的事。”我是以其人之道还治其人之身。

“是的，我想了好久。我们不合适，还是做朋友吧。”他苦笑到。听到这里我真的是又惊喜又惊讶，我根本不知道他说出这句话是多么的痛苦，我也不知道他真的爱我这么深，那是因为我还没有体会到深深的爱一个人是什么感觉。只知道此时的我，轻松好多，没有内疚了，没有压力了，没有难为情了。

“你们男人就是不靠谱呀，上一秒还说喜欢我，爱我。听听现在才过多久，一顿饭都没有吃完就说分手。”不知为何，我嘴上说着手却不争气的夹起一大块肥牛涮起来。涮好了突然发现他看着我，我不好意思的问你吃不吃，他不说话把碗递给我。我嘴上哼一声脸上不高兴的说：“还得让我再涮一次。”

“你看看，我说完分手，你涮肥牛涮的多起劲。说之前吃饭还小心翼翼的，一点都看不出你的悲伤呀。”听他说完我们都忍不住笑场了。我还被辣椒呛住了，一直咳嗽，他就赶紧倒饮料给我喝。

“我，我，我，等下我再说，让我缓下劲来------咳咳咳”

“哈哈哈，你，你，你，你要说什么？”听他学我，我都想打死他。

“我说，我就是难受才吃的。我一不开心，唯有美食可以让我开心的，如果美食没有让我开心，那就是不够多。”其实我心里的内疚感已经消失在锅里，肉里，汤里，饮料里了。

“得了吧，我还不了解你。不喜欢就是不喜欢，不会委屈求全的。我就是喜欢你这样的性格，和你相处的半年是我最开心的。我也不愿意说分手，但是我更不愿意欺骗自己的内心，我的心告诉我你不爱我。一直生活下去，不是你辜负我，而是我会让你过的不开心自责的。如果能有人让你幸福开心的陪你，我也替你开心的。”听到梁哥这样说，我的心中五味杂陈。

我举起饮说：“梁哥，敬你一杯，你是真男人。我真的不知道说什么好了。是我耽误了你半年，对不住了。”

“不能这样说，我们不相处怎么能知道不合适呢！我感谢你这半年的相伴，我一想到还是快乐的。”这时我看到了他眼里有泪再打转了，我也是。

“梁哥，你不要把我想得太好，我既可以哭着说爱你，也可以笑着捅死你的。早和我分手，你们家是烧高香了。我不值得的，是我配不上你的。”我真的没有一点夸大谦虚，而是很真诚的和梁哥说，他笑笑无语。

然后我们聊到很久才回去，通过聊天才知道，为什么他一开始不敢和我有过多接触，因为威哥威胁他了，说要是玩我就会找人收拾他。为什么考虑好久又和我提出分手？也是威哥，威哥看到他是真的喜欢我，但是我们相处时我还有“小公子。”威哥劝我多次我不听，威哥就忍无可忍告诉他了，让他决定要不要给我求婚或者分手。听他说完，我没有心情大喜大悲。我只是心里骂威哥千百遍，这个该死的卑鄙无耻下流的徐星威，好人坏人他都做完，不给我留一点余地的发挥。

人就是这么贱，要是我说分手后看到梁哥那痛苦的表情，也许我会内疚一阵子。现在反了，梁哥先和我说分手，特别是知道我在酒吧的不堪，我心里就是别扭，不爽。心想不爱就不爱，以为大姐我稀罕。同样我给威哥好久的臭脸，回家过年我直接坦白，由于我的不忠被发现了，所以分手。老妈是什么难听的词语都用上了，无所谓反正习惯了。老爸实在听不下去了说老妈：“好的爱情，一定是灵魂的相互欣赏和依赖，天天缘分还没有到，你不要说了。”

“还是老孔懂得多，不愧是我爱的爹爹。”说完我要去抱老孔时，想给他一个亲亲。老孔像打了激素一样，噌的一下站起来走了，走了。留下老妈喋喋不休的骂和我惊讶的表情坐在沙发上。从那以后老孔两夫妻愣是不搭理我，不搭理我。哎-----自作孽不可活呀。

跌跌撞撞，战战兢兢，小心翼翼过了这个年。每天晚上祈祷时间快点过。还好还好，老天可怜我，时间一晃到了3月。我早早定了去沿海城市的票去参加我心中一直惦记的派对。

等到我按照时间到了地点，映入眼帘的是一座很不错的沿海酒店，这个聚会据说是一位女慈善家举办的，我按照指引要过去时，就被服务员要求出示邀请卡，我哪里有什么邀请卡？只是在网上填了手机号，最后我和服务员的交涉是交一些钱就可以参加，我知道这么豪华的酒店住一晚都要不少钱，但是没有想到的是入会就要几千元，我大吃一惊，我说我没有带这么多钱，也没有人告诉我要交这么多钱。也看得出店员都不想和我说话了，我哼一声，愤愤不平的走了。

没有想到这个意外，还是我满怀期待的等了很久的一个意外，由于我定的是明天下午的票，所以现在的我属于无家可归了。我一点都不担心，难得自己出来走走，这里又离大海近，小时候和老爸来过北戴河，现在这里离那里也不远吧，虽然是我猜的。我就在酒店附近四处周周看看，虽然天渐渐黑了，但是路边的灯都亮了起来，我拿起手机看了看才六点钟两边的灯都亮起来了，看来这个城市挺有钱的。

我穿过一条又一条小巷，看着这些奇奇怪怪的房子，我正在走着就听到豪车过马路的声音，我转过一个弯发现映入眼前的是一条宽阔的四车道公路，两排的灯是凤凰的尾巴设计的，灯的颜色是朦胧的姜黄色，梦幻极了。这时从我身边过来一辆保时捷，这个画面我想拍下来，但是车的速度比我开手机的速度快太多了，让我连车走后的空气都拍不到。

我在路上走着走着就看到很多富丽堂皇的酒店，这时看到一个很有艺术气息的酒吧，对于我是它的同行来说，我怎么能错过？我毫不犹豫的进去了，看看手机时间，现在还早，所以酒吧里的人不是很多。我点了一杯红酒，喝了一口我并不是很喜欢，虽然我知道可以换下口味，但是我不想麻烦就没有换，毕竟我来这里喝红酒不是我的目的。喝啤酒白酒我一个人在外，这里也不是我的地盘，万一出些什么事就不应该了，所以我还是有很强的保护意识的。

拿着红酒，我就四处走走看看，刚开始那些店员也会用眼睛瞄一下我这个外地人，随着客流量的上升，估计他们没有空管我了。这时我看到一面墙上挂满了很多生活寄语和人生哲理，我就一一的看下去，有些好的句子，我心里默默的认真读了起来：当真正的爱情出现时，不需要千言万语，你也能看见对方，这就是灵魂的相遇。当我们相遇时，四目相对，一眼万年，就再也无法分离了。

歌德曾经说过，世界上最难的事，莫过于知道怎样将自己给自己。敢于做自己的人，除了要拥有智慧，更要有决心和勇气。

杨绛先生说过一句话：“我们曾如此的期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。当你选择放弃主宰自己的人生，你也就失去了幸福快乐的权利。总有一天，我们会有足够的自信，学会如何接受那些不同的人。总有一天，我们的世界都会知道宽容的意义。

当我看到这句话时：总有一天，我们的世界都会知道宽容的意义时。这时才发现旁边站个女孩盯着我看，我很不喜欢别人这样的，盯着我看不但但我认为没有礼貌，我也觉得很怪异甚至有点恐怖，还好盯着我看的女孩长得不错，但是我还是不喜欢这样。我准备以其人之道还治其人之身时，她被同伴叫走了。我放下酒杯也准备往海边走走，这里的大概装潢我已经偷偷的用手机拍了下来，有些已经印在我的脑子里了，以后我要是开分店，这里的装饰可以借鉴一下，当然也后悔没有带相机过来。

到了海边扭头才发现，我不知不觉的走到那个聚会酒店的后面了。这时海边有一些人了，在灯光天空的衬托下，海水的颜色是黑暗的，时间有序的浪花打来才能看到一朵朵的白花，这个时间点我是不喜欢大海的水的，有点压抑，也像我现在的心情，我只是在沙滩走走，不离开灯光。

“这些人的演讲太空洞无力了，都以为自己博学多识，也不过是鹦鹉学舌，哼------”不知什么时候，我后面走着两位女士，这话是其中一位说的。

“演讲的真好，看来没有少下功夫，毕竟这些词语摘抄需要看一些书吧。”出于礼貌我觉得她身边的女士才这样回答。

她们边聊天边超越我，反正我没有什么事，我就跟着她们后面听着她们的谈话。我毕竟不是做这一行的，我听到的话都是断断续续的，但是大概内容就是说的那个聚会的事，也听到了她们对于入会交那么多钱的抱怨，我心里平衡了，幸好我没有交这个费。

我走着走着，这时有一对一对的人手拉手从我身边走过，那笑声飘过我的耳边，那情景真的很美好，很快乐，我突然有些伤感，伤感我的感情，更伤感没有人懂我。

为了避免她们的快乐建立在我的痛苦之上，我赶紧选择自已一人走走了，看到有人的地方我是能避开就避开。任海风吹打我的脸，任脚下的沙土嘲笑我，我也要骄傲的走下去，哪怕未来我都是一个人。

“一个人来的吗？”我一个人在沙滩上漫步中，迎面走来一位穿黑色比基尼的女士，手上拿着一件黑色的外套。身材凹凸有致，特别是颈部，颈部纹了一个图案，具体是什么我看不太清楚。我在想不冷吗？才三月而已。

“是呀，你也是吗？”

“你的鼻子和我的朋友很像，你看你侧脸更像了。”这是什么节奏？她再挑逗我吗？这不是我在酒吧经常和那些小朋友们说的台词吗？

“是吗？她怎么没有来？”我随口问道。

“她不会来的，不过也来不了？”说完她目不转睛的，右嘴角微微翘起笑着看我，我为什么能看得这么清楚，因为此时我俩就站在沙滩上的灯下面。

“哦”当我说完哦时，她的胸部已经碰到我的胸部了，我有点尴尬。

看来我们一样高，她摸着我的下巴说：“要不要和我一起喝一杯？”

“可以。”我其实是想问的是在那里喝酒？鬼使神差的说可以。

就这样，我们来到另一个酒吧。在她的领导下，解说下我们点了一杯又一杯的红酒来喝，喝到我都去厕所吐了，喝到我头昏脑涨的双眼朦胧，后面发生的什么事我都不清楚了。

她比我醒来的早，等我醒来看到她站在阳台上喝红酒，她穿着一条黑色的晚礼裙，美丽极了，落地窗上的白色窗帘，被海风吹到她的肩上，就像是一位待嫁的新娘，在我看得出神时，她回过头来看向床上的我。

“早”她开口道。

“不早了，我再不醒来，你就准备打急救电话吧。”我微笑的说道。

“不用那么麻烦，直接丢海里多省事，反正人都有那一天的，是不是？”她调皮加微笑的说道。

“有道理，我挺喜欢海葬的，不过我哪里没有海。”不知为什么，我心情很好，或者说是好久没有心情这么好了。我起来后就找衣服穿，它们已经被她叠好放到床头了。

“不打算留我电话吗？”她已经坐在沙发旁了。

“可以呀，有空可以来我的城市找我玩，谢谢你昨天请我喝酒，对了要不一人出一半吧。”说着我就去拿钱包。

“你给的起吗？”她挑逗的说，是挑逗绝不是鄙视，也像大人给小孩子讲规矩的神情。

“你说个数，我就给的起，大不了人给你。”我邪恶的坏坏的回。

“你来这里做什么？”她严肃的问。

“来玩。”我心虚的回答。

“你昨晚可不是这样说的？”轮到她坏坏的笑，让我感觉很不舒服。

“我怎么说的？我不记得了。”我面无表情的说，来掩盖我的心虚和不安。

“睡了一夜，我也忘记了。”说完这句她哈哈哈大笑起来。

“要不再去喝下看看我会不会再说出来。”听完我这样说我们一起大笑。

“你结婚了吗?”她看着我问。

“没想过结婚，刚和男朋友分手，家里都不搭理我好久了。”我衣服已经穿好了。

“哦。你不是没有想过结婚没有，而是没有遇到想结婚的目标。”她叹口气说道。

“你是过来人，有什么建议吗？”听到我这样说，她晃动着手里的红酒杯，想了一会问道：“当你在餐厅点了菜单上的一款酒时，等待试酒师给你倒酒，让你试喝的时候，如果你真的觉得这个酒不好喝时，你会这么做？是立即换酒还是忍着头皮喝了，当买个教训，下次就不点这一款了。”

“这个嘛，两种可能我都会做。你觉得呢？”我来到窗边和她站在一起望向蓝色的大海。

“我会毫不客气的提出换酒的要求。”

“为什么？”听她说的这么肯定，我很疑惑。

“为什么？这么简单的道理都不懂吗？这并不是自私的表现，这是自我爱护，自我保护的表现。当你出于不好意思，而勉强喝下那瓶你不喜欢的酒时，餐厅老板或试酒师并不会感激你的隐忍懂事，反而会在心里取笑你，瞧不起你。因为难喝而不更换，这一行为就足以看出你并不尊重你自己。其实从你喝第一口酒时，他们就能感受到你对酒的感觉和喜爱程度。相反的，如果你大大方方的要求换酒，这样的行为不但但尊重了你自己，也尊重的那杯酒，还能得到别人的尊重。”听她面对着我说完，我沉思很久。

我思考很久又听到她说：“人生就那么长，何必纠结。先爱自己再爱身边的人，这样你才有底气选择自己的生活不被动。这样你才不会活得卑微和苍白。”

“过来人就是懂得多，我算是领教了。”说完我们就坐下来，我坐在她的对面，她给我倒杯红酒时，我拒绝了，我指着我的头告诉她，我现在还在头疼。

“头还疼？难怪，不让你加冰块，你不听。”

“我也没有想到这么严重，以前也加过，还好没有加碳酸饮料。”她很善解人意的倒了杯白开水给我，我一口气喝完了，舒服多了。

“我可不是什么过来人，我只是社会经验比你多点而已。”她说这话有点不开心。

“你是单身？还没有成家？”我真的是带着很多疑问问的，因为这么美丽又善解人意又性感的女性没有结婚，那是件多么可惜的事呀。

“怎么？女人年纪大了就必须要结婚吗？谁规定的？”

看到她脸上出现了怒色后，我赶紧说：“我不是这个意思，我觉得你很优秀，追你的人应该排到美国吧。”听到我说完这句，她脸上的怒气立即变了，开始哈哈哈大笑起来。我接着说：“你很喜欢黑色吗？记得昨天你也是黑色的衣服，今天也是。”

“你知道女孩和女人的区别吗？”她问道，我摇摇头并没有说话。

“黑色，它是收敛的，沉郁的，敬畏的，难以琢磨的。很多有伤口的女人只穿黑色的衣服。因为这样才不容易让别人看到疼痛，也让别人不敢靠近，这就是女人和女孩的区别。”说完这句，她的脸上不太好了，我也明白了她肯定是个有秘密和故事的人，我们是刚认识，我也不好意思问什么。

而且我能从她的言谈举止学习很多东西，我毫不犹豫的要了她的联系方式，通过更深的了解发现她是一位教别人礼仪的老师，也是一位品酒师，难怪问的那个酒的问题，说的那么有道理，让我记得那么深刻。后来我才知道，我住的酒店和下面的酒吧都是她开的，我感到很惊讶和佩服。

回来龙潭市后，在别人看来我没有任何变化，我也不需要别人的看法。只有我自己知道我开始了解自己了，我也正在慢慢接受自己喜欢男性还是女性的事实。感情方面我就记得李喆说的，耐心等待爱我所爱吧。我再也不要因为无法假装和不爱的人肌肤快乐，所以更加努力的兢兢业业的执行所有女朋友的义务。我想我是坚持不了的，也做不到的。和梁哥在一起就是，一起躺沙发上打游戏比去实践动作让我快乐的多。如果有一天遇到了所爱的，身边人不理解我就会学李喆他们，去一个没有人认识我们的地方，相守一生。如果今生都没有遇到，我会随便找一个人结婚吗？当然会的。因为我还有对父母未尽的义务。所以，我想了好多好多自己感情的未来可能。想那么多事是因为我断定今生不会遇到挚爱。有句话怎么说，就是站着说话不腰疼。

时间过得好快，不知不觉五月中旬了。一想快到六月了，因为六月我会想李喆他们。这天我在网上和李喆他们视频聊好久，也给他们坦白我的性取向问题，告诉他们我能确定自己喜欢女性。

“你怎么确定你喜欢女性？去到那里，连门里没进去就顿悟了吗？还是遇到那个品酒师？”李也问的。

“也不是了，很多方面加起来吧。”难得我坦诚给他们说，说完我的脸还是不好意思的，如果坐在一起，我想我还是难以开口的。

“坦然承认的过程是痛苦的，但是承认之后的豁然开朗是一次重生。”李喆说。

“李喆你再挑战我的语文水平，我就不理你了。”说完后我隔着电脑屏幕都能听到他们两个哈哈大笑。

就这样我们你一问我一答的聊好久，聊到李也做好了饭，端到屏幕眼前让我看，把我馋的流口水，我一生气就关了电脑结束通话了。我看着李也留下的锅碗瓢勺，我已经好久好久没有做饭了。其实我很喜欢做饭的，特别是李也教我做的红烧鱼，我也能做出美味的鱼了，不管鱼是整条鱼的或者是切断的鱼，我都能做到包大家满意，回味无穷。但是一个人吃饭真的不香，真的不香。

四月春风不如你，这是昨晚在酒吧一个男士搭讪一位漂亮的女孩说的话，刚好我听见了。中午我接到一个电话，一接原来是刘慧(就是海边认识的女士)打来的电话。过两天她要来我附近的城市培训一家企业的礼仪，问我有空见面吗？我说可以。

约定好时间，我开近两个小时的车到达她住的酒店。我把车停好后，我们就相约去吃饭了，席间她还带了一位大学生模样的女孩子。趁那个女孩子上厕所，她告诉我是她的徒弟。我笑着说恭喜她有一位和自己一样漂亮的徒弟。吃完饭加上聊天都是下午快4点了，我说我得准备走了，不然到家都太晚了。

“你要不要留下来，我们找个酒吧再好好的喝几杯？”她真诚的问我。

“我也想过，你难道来一趟，但是我明天学校还有事，真的不好意思。”我说的是实话。

“明白，那你赶紧走吧，有空你再过去我哪里了。”她善解人意的笑着对我说，让我很内疚。

“你忙完去龙潭市找我呀，让我尽尽地主之谊。”不知为何，我说完龙潭市这三个字，明显感觉她的脸上有一些变化，是不好的变化。

“不出意外我不会过去的。”这句话她说的斩钉截铁。

“为什么？那里有你不想见的人？”她也发现我有疑问了，接着微笑说：“开玩笑的，那个城市名字我不喜欢，明明是个小城市，却起个大名字，我和龙相冲的。”

“哈哈哈，这你也信。”聊完后她送我到车上就分别了。

这个挨着龙潭市的城市我从小听说过很多次，因为四五十年代刚有的铁路就是这里先建成的，听爷爷说想去远的地方都要先来这里，只是新中国成立后龙潭市才开始设立了火车站，随着发展龙潭市各个方面都比这个城市强，所以现在很少人来这个火车站坐车了，据说以后也会撤销什么的。小时候老爸带我回老家来这里坐过火车。但是有记忆的过来这里也就这一次，这会回家也有点早，我想开车转转再回去。

按照路牌指示，我想去市中心转转，看看和我市的差别。这个时间点差不多是中小学生的放学时间，还好路况不是很堵，符合我慢慢开，慢慢看风景的心情。

小城市就是小城市，开车不到一小时繁华的地方都转过来了，连建的高楼大厦都没有几座。大型的商场，我好像就见一个大型的超市，名字好像叫什么春风里超市，看到这个名字让我有些吃惊。好在在一座大厦看到了友谊商店，我的城市已经有几家沃尔玛超市了。里面的东西齐全，价钱也实惠，重要的是能感觉到逛超市不单单买东西，而是一种逛街消遣的模式了，我带孩子就喜欢把孩子放到购物车里推着，和孩子一起看些奇奇怪怪的东西，当然很少买。不过想想也就带过同事的小孩逛过两次，毕竟我还是很懒的。

我眼前是一个很大的指示牌写着火车站的方向，我本来可以拐弯回去，但是我小时候听得最多的这个城市的故事，就是爷爷和姥爷共同讲起的这里的这个火车站，既然来了，我也想去看看，虽然不在我的计划内，但是也是我心里想去的地方。

我开车不到十分钟就看到一座高高的竖起来的大柱子，这个大柱子上面是一个很大的钟表。我这时没有带眼镜，我还没看清是几点。但是感觉一阵凉风吹了进来，我才发现有些变天了。我心想回去还得一些时间，遇到下雨影响视线，不小心出事就麻烦了，不知为何心里隐隐有些不安和烦躁，也后悔自己没有立即回家，心里埋怨自己瞎逛什么？

慢慢的在火车站旁走着，我也就稍稍的瞄几下眼。因为以前有看过爷爷一辈在这个火车站照的像，我现在看到发现也没有多大的差别，可能这个高高的钟表是刚建立的吧，照片上我没有发现。绕过火车站我就找路准备回家了，这时也发现了很多车堵起来了，怕什么来什么，大雨也来了。我把车窗都关好，也开了空调，不然里面就什么都看不到了。我是看到缝隙能插进去就插，也不考虑车会不会剐蹭了，心里就想快点回家。

这时走到另一个街道，所有的车都停了下来。我还没有停几分钟就听见咚的一声，通过声音感觉是个什么巨大的物体从天上掉下来，也感觉周围很多车按起来喇叭，此时很吵，也能感觉到身边的车和人都出现的烦躁和急躁的心情，有几个人从车里出来看了，我没有打开窗户，怕车里进水，从车里看到外面的人从远处回来，手比划着很大很大的样子，我猜应该是树木或者施工机器在上空坠落了，不知道有没有人员伤亡，我真的不关心这些，你可以说我冷漠，我只想快点回家。

就这样大家都熄火再等着前面的障碍物什么时候搞好，交警已经来了，雨也小点了，有人嫌弃车里闷，出来抽烟的抽烟，透气的透气。我什么也不想做，我打开车窗，听着外面的闲言碎语，我开了车上的收音机频道，这个时间点也正好是大壮和悦悦的音乐时间，我很喜欢这两个主持人，特别是两个人斗嘴模式的主持，总能让你听了笑着笑着沉思。

“大家晚上好，您吃晚饭了吗？大壮和悦悦又来给您送音乐祝福啦---------”听完她俩的开场白，斗嘴模式就开始了。大壮说：“收到一位朋友的来信说是失恋了，失恋很痛苦，她为了摆脱这种痛苦就听朋友建议，疯狂相亲，疯狂处朋友，最后发现。痛苦没有消失反而加重了。悦悦你怎么看？”悦悦答：“失恋后想摆脱痛苦，赶紧找一位新的男朋友的确是一种办法，如果还是没有摆脱这种痛苦说明是新欢不够好，或者是时间不够长。”

“悦悦说的好有经验，是不是也失恋过呀。”

“失恋也比你大壮没有女朋友强。”听到这里我笑了起来，听着他们两个的主持模式我很喜欢，不单单轻松愉快，有时说的话很有人生哲理的，我觉得我们这市级能请到这两个有学问的主持人，真的是福气。这时听到悦悦说：“如果你遇到失恋，麻烦，挫折就恼怒，恨或者无法释怀，这就是不成熟的表现，人就是要越经历很多，就越要有优秀和自立，要知道生活不一定很酷，但是一定要有态度。”说的太好了，就是没笔，有笔的话我就记下来的。然后他们继续念一封有代表的信就会播放一首音乐，再做一下点评，发表一些看法。此时我也不觉得自己在车里孤单了，我就把座椅调成躺椅，看样子还是没有前进的样子，所以我也不急了，急也没有用。

迷迷糊糊我睡着了：这时我感觉我来到了四五十年代，我看到了爷爷和姥爷穿着补丁的衣服在扒火车，我想跟着上去，但是等我跑到火车旁，火车就开走了。等不到我大喊，就看到爷爷穿着一件补丁的白背心，在一片豆杆里巴拉着找豆子，找呀找呀，找了好久好久，终于找出几个豆子放在手心里，这时背后不知那来的“土匪”一巴掌打落爷爷手里的豆子，还把爷爷带走，说着挖社会主义墙角的话。这时的我很气愤，我也跑过去看他把我爷爷带到那里去，但是跟着跟着我就跟丢了。我自己也不知道此时在那里，我心里莫名的恐慌起来，我想大喊爷爷，姥爷，但是明显喉咙被什么堵着一样，我喊不出来，就是这样的状态下，我听到很大的喇叭声，我一下子吓醒了，醒来才发现外面又下起了大雨，后面的车子催我往前开开，因为前面车子走有一大段距离了。

我慢慢移动着车子，这时发现我前面有辆很大的白色大巴车。车子又停在原地了，也不知道什么时候能通车，我此时不关心什么时候通车了，因为我一直在回忆我的梦，不知为何，回忆着回忆着，我的心情特别的沮丧，真的很丧。

爷爷姥爷他们吃了不少的苦，在我看来他们的人生苦尽甘来，也算是没有白来世上一趟。而我呢？现在的我，觉得好久好久没有笑过了，很惨很惨的是，不管我心里怎么不开心，怎么苦，在外人看来，我还是那么的没心没肺。现在的我，有时都会默默的流泪，我也不知道哭什么？以前在学校受到的一些苦，我心里就装不下，不和人说说，我都觉得别人理解不了我的苦，但是现在我反而觉得说出来的苦根本不是真的苦，真正的苦是根本就说不出来的。

这时在车上听到一首歌，听着听着就哭了------------------

我是这样僵着，忍着，苦着，等着，被你那样摆着，晾着，冻着，空着，泪干了就让眼枯了，人走了就让心死了，你从来不管我是笑着，还是哭的，被你那样熬着，病着，疼着，蔓延着，天黑了别让灯亮着，你走了就让门关着，何必非得让我在你面前疯了。你不爱我放了我，别在我的苦中作乐又不走---------------