7.6报复性熬夜（1 / 1）

　　懒，很懒。

　　在家就是长在床上……

　　昨天休假一天，所以从前天傍晚下班那一刻起就放飞自我。

　　原本计划5号码字一天完结男神目前这个小世界的，结果4号晚上看小说看到凌晨5点多都不舍得放手。

　　预计七点到翌日五点，十个小时不眨眼，这比我一天的工作时间都要长。

　　偶然会想，我上学时要有这时间拿去钻研课本，此刻我会不会不会为生计而郁郁寡欢。

　　后话暂且不提。

　　5号早上十点多，被母亲的敲门声喊醒的。

　　母亲喊我吃饭，我也不愿动，丝毫没有饥饿感，醒了就是看小说。

　　早中晚，母亲喊了n回，我都没走出房门。

　　情理之中我被骂了，然后便是eo，每次我情绪波动大的导火索都是父母的言词。

　　那一刻，我在便签里写到：宝，答应我，如果25岁还没有搬出家门，就去死吧……

　　厌世。

　　无比地想逃避现实。

　　我知道这并不符合大众的价值观，但知易行难。

　　嗯……等时间吧，等我25岁就知道那时候我的选择了。

　　晚上等家人们都回房间，客厅里静悄悄时，我出门了。

　　洗了根黄瓜，又吃了个荔枝。

　　原本打算就这样等另一天喝粥的，但心情不好就是想吃。

　　于是乎，我将冰箱里的冷面给吃了。原本想将汤也一并消灭，以达到毁尸灭迹的目的。

　　但面汤放在冰箱低温的环境里，猪油都有些结块了。

　　属实有点下不了嘴，故而最终还是放回冰箱里了。

　　最后，我还拿了包面回房间里啃。

　　说实话，除了不想动之外，还有那可怜的自尊心。

　　母亲三番两次都没喊动我，我有预感出去了免不了又是言语上的几句呢喃。

　　我不喜欢，讨厌。

　　所以我在等，在等她们都回房间。

　　夜里，那是独属于我一人的狂欢。

　　今天早上用昨日的面汤混着母亲煮的粥，我全部消灭了。

　　中午我值班，不能回家。

　　而嫂子这批料做完了，所以她没有再在我附近上班，不能给我带饭了。

　　我谎称中午自己点外卖，让她们不必担心。

　　今天值班有点忙，外面还突然下雨。

　　虽然没有吃饭，但也不是很饿。

　　关于我为什么不点外卖，我简单分析一波。

　　首先，省钱。其次，麻烦。再者，一顿不吃饿不死。

　　很好，顺利熬过一天的工作。

　　回到家后，在意料之中母亲问我中午吃了啥。

　　我带着点回味道：吃的粉。

　　母亲说：你看还是上班好吧！

　　我说：才不是呢。

　　撇撇嘴，没有将真实情况向她吐露。

　　我向来都这样，报喜不报忧，自以为所有问题自己都能抗。

　　呵——自以为是。

　　虽然我的三观告诉我不应该为了省钱而不吃午饭，但我已经决定未来的六个月里我值班都不点外卖。

　　亦如当初我在学校上晚自习时，也没有吃饭一样。

　　偶尔会想，不缺小钱的我，为什么要将生活过得这么拮据呢？

　　但潜意识总在告诉我，没必要花，存着，存着养老。

　　毕竟我只准备干到30岁呢为了30岁以后不工作也有饭吃，所以存钱成了我生命里拖离不开的执念。