2.9上班第一天（1 / 1）

　　说实话，上班的感觉就是希望不上班。

　　如果不是为了钱，我真心不想上班。

　　躺着看小说，我能躺五千年。

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　　有关这几天心绪的不安与焦虑，在昨天看视频的时候我突然看见一个词可以准确来形容我这种心态。

　　恐惧。

　　是的，是恐惧，是对未来的恐惧。

　　一个视频接着一个视频刷着，我的心好像有被安抚那么一丝丝。

　　昨天写完自白后，哥哥喊我打游戏。

　　我说等我看完这章小说，实际上是在审稿上篇自白。

　　等我觉得没有错别字时，哥哥那边也要去做饭了。

　　昨晚爸妈不在家，哥哥煮的饭。

　　饭后，嫂子调侃着让哥哥去刷碗，哥哥又戏笑对我说，他做饭我不得刷个碗？

　　我没有拒绝。

　　因为爸妈不在，我总该承担点什么。如果不情愿，必定会闹得很僵，嫂子也会对自己有意见。

　　为了家庭的和谐，有时候需要适当的克服自身的懒惰。

　　烧了开水，加入洗洁精，简单涮了下。

　　在饭桌上，我们还提到今天早上煮粥的问题。

　　嫂子说她起不来，不煮算了。我说我来煮吧，因为我也要吃。

　　哥哥说没事，他会买早餐来。

　　我说问题不大，我煮下。

　　于是乎——

　　手机上多了两个定时的闹钟。

　　第一声铃响是今早五点。

　　彼时我刚入睡不足四个小时，但为了煮粥，还是起身去了厨房。

　　约莫三分钟后，我继续睡了。

　　再次被闹钟吵醒是七点一十。

　　很困，感觉根本就不想起床。

　　但是第一天，我不想迟到。

　　纵然工资不高，但是选定了一份工作，我就不允许自己出现披露，尽量做好每件事。

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　　雨下得很大。

　　等我添好粥，哥哥也将早餐买回来了。

　　有包子，小笼包和油条。

　　我喝了一碗粥，吃了一个包子和一根油条。

　　约莫这是今年我第一次如此正式地吃早餐。

　　45下楼。

　　不巧的是我找了一圈都没看见自己车，我心中立即有了一个不太妙的猜想。

　　车被哥哥推进车库了。

　　唉——

　　车库门口有车挡着，我小心翼翼将自己车挪出来。

　　赶紧一路飙去，生怕第一天就迟到给人不好的印象。

　　后来怎么说呢，当我坐上电梯，手机显示7点59分。

　　我敲想公司门的时候，已经八点整。

　　还好，勉强也能说自己没有迟到。

　　当然，他们也无人在意。

　　第一天上班的八个小时，是什么样的感觉呢？

　　嗯……感觉就是真的不想上班。

　　我有点想收回自己想要在一个地方干到30岁的计划了。

　　因为躺久了，是真的不想去社交。

　　同事之间还好，毕竟没什么利益之争。

　　工作内容，也算还行吧。

　　我也不知道自己在厌恶什么，总之先熬着。

　　今年是不打算跳动了。

　　4点准时下班，有两个同事和我一起走的。

　　等电梯的时候听她们说，老板娘和她们搭班根本帮不了什么，除了中午吃饭那会。

　　她们又说四个客服加上老板娘对班，就够了。

　　我在后面一听，寻思着现在就已经有了五个客服啊！

　　我心里暗想，不会又是要实行那种优胜略汰的潜规则吧。

　　我连忙追上去出声问道，你们现在不是已经有四个客服了吗？咋还招人？

　　其中一个神色有些犹豫，但还是告诉我说有一个人准备走了。

　　哦——

　　我暗自松了口气，可随之又感慨。

　　人总是这样，只有别人离开，你才有机会替补。你所在乎甚至洋洋得意的东西，却是别人迫不及待想要摆脱的桎梏。

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　　下班顺路接了大侄子回家，爸妈下午从乡下回来后就去工地上班了。

　　我回家后就躺床上了。

　　在等大侄子的时候，余姐找我聊天。

　　我们说了一些，最后她说到时候来跟我混。

　　我连忙制止她，说感觉在这没啥感觉。

　　我担心人家来了是往坑里跳，我向来不想成为影响别人选择的因素，因为我会因为后续带来的不良反应而感到自责。

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　　在写这篇自白的时候，我去看了去年我应聘快递客服时的独白。

　　有些恍惚。

　　其实去年，早在元宵前我就开始找工作了，当时第一份正是这里的零食主播。

　　后来经理了三个月的风雨飘零，最终在快递那里落地。

　　刚面试那会，是庆幸。

　　抱着有人收留的感激。

　　后来随着时间的发展，就有了不耐。

　　走的时候，在幻想今年的意气风发。

　　亦如前年的我从独羽家离开时一模一样的心态，都是准备去当带货主播。

　　结果就是——

　　去年去零食那干了两天就没干了，今年在羽物家面试了一下，别人说不合适我就放下了。

　　那么明年呢？

　　这种奋起的年轻心态，带着不服输的劲，总会在我想辞职的时候出现。

　　但最终带来的结果，好像没有什么有结果的结果。

　　年年都像是浮萍，是蒲公英，从来不会在一个地方停留，也不会为了什么而停留。

　　说真的，我这地方不求高学历与专业技术外的工作都被我面试完了。

　　感觉……每一个好的。

　　还好，我只打算工作到30岁。

　　从不到18岁出来，干到如今4年是有了，我在坚持飘荡个8年，就彻底歇了出来打工的心思。

　　如果没有结婚，就找个地方躺在阳台上看窗外云卷云舒；如果结婚了，那就照顾自己的家庭相互扶持。

　　如果……还有另类的如果，我也应当心平气和去接受才是。

　　今年，就在这了，挣个三万块。

　　然后，到年底在看是否要换个新鲜点的工作。

　　如果工作上我游刃有余，能稳定码字保持开心的状态，那我会考虑安定地待在一个地方。

　　出卖我8小时的灵魂，去换取能生存在理想国的面包。

　　如果不能，我那颗不甘的心大概率又会撺掇自己去渴望成功。

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　　后话暂且不提，距离2024年还有325天！

　　加油，上班325天！

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　　想写到这就停笔的，有些累了。

　　但还想记录下一点这几天我时常提起的东西：对比。

　　上回我说到小g目前的状态让我恰柠檬不知足，但昨晚小l的遭遇又让我对目前的生活感到庆幸。

　　嗯……

　　小l昨天突然给我发条消息，说人在家不在，有家还得租房住。

　　随即发了两张房源的图片。

　　唉——

　　上回聊天，感觉还没什么，她还说她姐结婚了。

　　结果这次说她之所以要出去租房，是因为有她姐夫在不方便。

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　　说真的，有些人努力一辈子，还逃离不了原生家庭的压榨。

　　不多说这些不美满的事情，我怕我老的时候看这些会多愁善感。

　　多记录些开心的，对吧？

　　说起小l，我去关心下她找房子找的咋样了。昨晚我推荐了几个中介给她，这都是曾经我想买房子的时候加的人。

　　顺便我说了下租房的知识。

　　她问我怎么这都懂？

　　我心下笑了，说我曾经干过。

　　大概是各行各业都有所涉猎，但却没有一项精通。

　　算是浑浑噩噩度过，又像是经历波澜壮阔。

　　我好像很渺小，又好像很伟大。

　　从始至终还是那句话，我只想成为我，成为一条有人宠的小咸鱼［笔芯］