2.14想离职不干（1 / 1）

　　我收回之前说过的话，感觉自己坚持不到过年。

　　打算今晚就和她说走人的事情，如果她要让我做完这个月，那我就干完这个月走。

　　如果她直接放我走，不给我钱，那我也接受。

　　工作的内容太过赶人，我的手速有些跟不上，她以为我在偷懒，但真的是没有停歇思考的时间。

　　而且基于她内部管理混乱的原因，有些退款金额我无法辨别。

　　发的面条很容易碎，我不知道是该补发多少袋才算合适。

　　补的多了我担心她说我，补得少了客户又不依不饶。

　　而且这段时间生产跟不上发货，所以虚假发货一大堆，导致有很多需要拦截的。

　　还得欺骗一下顾客。

　　我属实不喜欢。

　　这感觉比我曾经在鞋店的那个客服还要应接不暇，售后和售前搅和在一起，实在是看得眼花缭乱。

　　我不行了。

　　上班都是在打哆嗦，生怕自己做错。

　　而且时不时有电话来，问是不是抖音商家？

　　刀削面和沙琪玛的受众群体也多为老年人，让他们线上联系我们，他们也不会。

　　总之，这个工作内容让我焦虑。

　　之前三个人一起上的时候，我还能夹带着混过去，难的同事上。

　　但是今天和老板娘搭班，我明显感觉到自己的吃力。

　　还有她觉得我慢了的意思。

　　总想让自己坚持，这坚持到了第六天，没钱走其实很可惜。

　　但是比起往后还要兢兢战战，我选择及时止损。

　　算了，早点辞了。

　　就当放过自己。

　　感觉钱虽然重要，但是我可以做到无欲无求降低消费。

　　那么自己现在的积蓄也够自己躺个五六年。

　　我想，不必等到30岁才躺。

　　现在也可以，一边歇，一边赚一点钱。

　　上半年写小说，沉寂在自己的心灵世界。下半年去干网店客服，干个三四个月赚个一万多块钱。

　　好像也不赖。

　　就是住家里，担心家里人不同意。

　　不过好像他们都自顾不暇了……

　　我偷点懒，可以吗？

　　打算转站番茄去试试，有免费收入。当然，这边也不算放弃。

　　云海是会写完的。

　　写完后再在去开新书。

　　……

　　刚吃完晚饭，还差300个字就结束这篇。

　　说实话，妈妈不在家的日子，衣服得自己洗，饭菜也没那么丰盛。

　　但好像也能接受没有她帮衬的时光。

　　在家不上班，主要的顾虑不是没有钱，而是担心他们的唠叨。

　　他们觉得，要防患于未然，平日里就要努力赚钱。

　　父亲今天说因为母亲这事，外婆对母亲起了怨念，觉得她好好的在家带娃就行了，非要出去挣钱。

　　遇到意外后，仿佛所有人都在后悔自己的选择。

　　可……

　　我们不能因为怕出车祸就不开车，怕高空作业就不做建筑工了。

　　我不知道一而再再而三地经历这种事情，父亲会不会有心里阴影。

　　但我有点麻木了。

　　我不知道自己未来的人生有什么意义？如果一味的需要去打工，那什么时候才可以享受生活？

　　我喜欢安静，喜欢不疾不徐。

　　喜欢岁月静好的样子。

　　字数到了，我去思索下怎么提出辞职的事情。

　　辞完职后，我又该如何过生活？