3.5三月伊始归（1 / 1）

　　你好呀，乖宝！

　　半月有余不见，近来还算安好。

　　上回提到会保持每周更新一回自白的，很抱歉没有做到。

　　但我选择原谅你呀！

　　想写的时候就写，不想写的时候我也不会去强迫你。

　　你之于人生也就短短的一辈子，而这一辈子你想要过成什么样都是你自己的选择。

　　进取或者是放弃挣扎，那都是独一无二的你自己选择的结果。

　　现在的选择影响着你未来的自己，只要未来的你不后悔就好。

　　……

　　2月17日那天写完自白后我就去上晚班了，果然去了两个新人妹子，她们是一对姐妹花。

　　尴尬的是，我那台电脑坏了。

　　坦白来说，也不算尴尬，因为这个意外状况也在我的意料以内。

　　看着新人工作一小时，然后等上早班的人下班，我在用她们的电脑。

　　这一个小时内，我们简单聊了下天。

　　我就得知他们要重新排班的消息，我想也许不用等6天之久才离开了。

　　果不其然，另一天人事姐就和我说让我做到今天就行，工资的话下个月20号发。

　　看见消息的那一刻心里有种解脱的感觉，但随之而来的又是对未来的焦虑。

　　我将这个信息分享给余姐，说我先找找工作，不行就去找财务姐问问还要不要人，要的话我就回去。

　　然而……

　　余姐欲言又止，她告诉我，建议我最好不要去找姐，上次她旁敲侧击问了，姐说你心不在这里。

　　我：……

　　你t上个班，打个工，就这点工资，你不但要我卖身，还企图得到我的心？

　　刹那间，我就打消了要吃回头草的心思。

　　我向来知道回头草不是那么好吃的，以往的经历难道还不足以表明人性的口是心非么？

　　……

　　从那走后，我又开启了找工作的生涯。

　　说实话，没什么工作是我想要干的，遇见的还不如前一份。

　　叹气。

　　之前说起要拍拍视频涨粉的，我在家休息的最初那几天确实是这么干的。

　　只是现实告诉我，你的视频毫无看点。

　　离职后的翌日晚上，吃饭的时候我向哥哥袒露自己不想去找工作的想法，哥哥告诉我，建议我早点去找，不然等母亲从医院回来免不了要对我进行一番批评教育。

　　我无奈，但又觉得他所言非虚。

　　那晚我拍的视频就是有关和哥哥聊天的那段自述。

　　这天后的另一天，我看着群里发的那些工作，原本瞧不上眼的，我也决定去试试。

　　其中有个格兰云天的前台，我直接打电话去问了。

　　三班倒，我很犹豫，但还是约好了下午两点面试。

　　而就在我准备放弃挣扎时，我刷新工作的时候又看见了一个新的地方招前台。

　　于是乎，我赶紧联系。

　　后来得知的待遇和上班时间都比格兰云天那边更能让我接受，于是我赶紧联系面试时间。

　　她说明天上午9点。

　　我无异议，欣然答应。

　　中午我正在想要怎么拒绝格兰云天这个面试，父亲就告诉我母亲下午要去拍片子，让我去医院帮忙。

　　这下子仿佛给了我足够的理由让我回绝这次面试，于是我直接发了一条短信给这个我联系的人事。

　　就这样，我没在管后续。

　　医院里，也发生了很多事情，我也生出一些别样的感受。

　　那些，我都用视频的方式记录了下来。

　　这也是我没有更新自白的重大缘由之一，毕竟已经记录过的东西，懒得再次记录一遍。

　　我懒。

　　你该知道的。

　　……

　　这个前台，是个瑜伽馆的前台。

　　八点五十的样子，我就抵达那里。

　　有关这段面试的经历，我照例也是用视频记录下来了。

　　面试的时候，感觉都ok。

　　她说当前台前，要先和销售跑下市场，因为装修还没有搞好，现在要搞个预售。

　　我点点头，表示理解。

　　等啊等，日子很快到了25号。

　　培训了一天，上午来了十几个，下午就走了三四个。

　　到了晚上，我和那一群妹子圈成一圈都在谈论这个工作。

　　因为明明说的前台，而且名额只要三个，却没想到这所有女生基本上都是冲着前台来的。

　　霎时，大家都觉得受到了欺骗。

　　要招销售就招销售，不能因为招销售难，就拿出前台这个幌子来吸引人。

　　挂羊头卖狗肉，不可取！

　　其实，原本我还在犹豫，准备试一试。因为他们都不去的话，到时候我留下来的几率不就更大了吗？

　　可是他要求背书，另一天还要抽查。

　　我懒。

　　加之本身就是欺骗，我在思考一家不诚信的公司你还指望什么？

　　而且后期的陪跑我不确定能不能坚持，近些年的思想碰撞，让我已经失去了刚出社会时的那股英气和吃苦耐劳的精神。

　　我懒。

　　……

　　后来的后来，顺理成章的没干了。

　　他们人事和经理倒是劝我回去，说我挺活泼的，适合做销售。

　　我：……

　　其实我懒得说话，所谓的活泼外向不过是我外在的保护色。

　　为了生活而已，不然我全天可以一言不发。

　　再往后，我和当初一起听培训课的妹子一起找工作。

　　不得不说，我也是牛逼，那些个妹子我都加上了微信。

　　尽管没什么太大的作用，但保不准哪一刻就能给我带来某些有用的消息。

　　比如这个叫徐萌的孩子，她就一直在积极找工作，还拉着我一起。

　　尽管，唉……这些人事都是骗子。

　　说好的等晚上通知，结果屁都没放一个。

　　发消息，也不回。

　　其实我大概也知道不回应就是拒绝，但简直有病，不要人你就别让人家去面试啊！

　　那家装修公司的，现在还在挂招聘。

　　简直不是好人。

　　……

　　不气不气，别人不当人那是别人的事，而我还是要保留自己做人的底线。

　　欺骗什么的，我懒，懒得折腾。

　　徐萌告诉我，简历上要写好看点，我说我就这样，懒得写，爱要不要。

　　怎么说呢？我倒是实诚，可这实诚对于在这个社会生存来说没有半分益处。

　　……

　　谈到这里，我就想到了小起。

　　就上回还说他失联，再后来我当晚看他朋友圈就是一条直线，一发消息果然被删除了。

　　轻笑一声，却又在意料之中。

　　他本身就喜欢美女不是？

　　无所谓了，知道删除不再是朋友后，我也就不去记挂他了。

　　往事如风，那些岁月里他传授的道理我还是渲染了一二。

　　至于其他的糟粕和情感，我都学会了释然。

　　网络里，和小起类似的，还剩一个公子。

　　不知他近来可好……

　　欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

　　……

　　今天是徐萌第一天去奶茶店上班的日子，我说你先试试看，觉得可以的话，我也去呀！

　　其实早在当年我就拒绝在奶茶店上班，因为我有个前同事干过，说过她的体验感。

　　但人生呢？十之八九不如意。

　　并且别人的体验终究是别人的，而自己也可以去体验一番，就当是为自己以后写小说添加些真情实感。

　　对了，昨天和徐萌说去奶茶店的事，她说她主要是没钱了，想要换个手机。

　　于是乎，我回了句：果然欲望才是核心的驱动力。

　　回复完这句话，我就在反思。

　　自己想要的是什么呢？

　　我思来想去，比起吃喝玩乐这类的物质欲望，我更喜欢安宁的生活环境。

　　即使三餐喝粥，但只要有个小窝，在有个能上网的手机，我一点都不觉得无聊。

　　那一刻，我好像找到了我生命的真谛。

　　原先早上在便签里我写道：

　　不太想活了，怎么办？我是不是有病，唉……

　　不想等30了，就25做告别吧。可能前世已经经历过那些浮华，今生没有太多遗憾。

　　后来上午我又在便签里写道：

　　明年打算去乡下住，买手机和支架，然后过悠闲的田园生活，种种菜，拍拍视频！

　　今天的话，我想在上面这段上加个写写小说。

　　写小说挣钱钱，一直是我希望自己能走上的道路。

　　奈何文笔不行又懒，所以拘泥近四年之久，我仍毫无建树。

　　我打算今年在打一年工，攒点钱，明年去乡下住。

　　昨天下午去医院，母亲要出院了。

　　在那里，我和母亲说了这个想法。

　　她笑了。

　　但也没反对，只是说我坚持不了多久的。

　　我摇摇头，说不会的，自己又不怕一个人住。

　　母亲说，明年轮到我们家赡养奶奶了，可以的话明年你和奶奶一起吃。

　　我说那很好啊，明年和奶奶一起去学种菜。

　　母亲嗤笑，就你奶奶那买肥料的钱就不知道要买多少菜了。

　　我无言，但还是狡辩道，那我种韭菜。

　　割一茬长一茬，无穷尽也。

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　　今早，恍惚间我忽然听见了一个质问：

　　你如此不求上进，得过且过，那来人间是为了什么呢？

　　我扫遍脑袋里的词汇，突然灵光一现，我说：

　　我来这人间不是为了娶妻生子，传宗接代，而是为了看花如何开如何谢，看太阳如何升起，如何下落。

　　那一瞬间，我庆幸自己好歹喝过几份鸡汤，记住了那些唯美治愈的词句。

　　……

　　等我意识再次清醒，我就想写篇自白了。

　　而那视频更新了七天，我就放弃了。

　　于我而言，有功利心的创作我都无法长久更新，因为一旦没有得到正向的反馈我就自暴自弃。

　　明年，我想来一场不以金钱为目的的写作以及直播创作。

　　而今年，要加油呀！

　　攒个两万块，吧唧ua