5.26又开始焦虑（1 / 1）

　　计划万更的我，屡次变卦。

　　但不写点什么又觉得对不起自己，感觉浪费了光阴，没能给自己创造睡后收入。

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　　刚刚花二十分钟看了下前面写的几篇自白，从来乡下那天直到上篇似梦云起时。

　　很多没能交代清楚，但写到这又感觉不必交代。

　　唉——

　　中午一直在搜索赚不到钱感觉焦虑了怎么办？

　　看了大大小小几个视频，依旧没有治好自己潜在的焦虑。

　　四月的自白让我想起了当时刚来那会的踌躇满志，显然现在的我就像一朵经历烈日曝晒的花。

　　焉吧拉机。

　　曾经许诺的每天四千字，已然成为过眼云烟。

　　感觉很对不起自己。

　　莫名有点想哭，就是那种觉得自己人生很失败，以及对接下来生活的恐惧和恐慌。

　　昨天又和奶奶去爬柴了，这次是新的路线。

　　在路上奶奶说道之前我太给我介绍过工作，就在这附近，但是我奶奶回绝了，说她在共青又不是找不到事干。

　　呜——

　　当即我就急了，连忙追问在哪里啊？

　　如果近的话，我是真的想去干。

　　因为在我尝试了这么多的副业里，我能创造收益的明显没有。

　　加上我妈老给我灌输的思想，以及姑姑她们每次回来都说我这样宅在家不行，潜意识里我开始焦虑了。

　　在爬完柴回来，我特意换了身衣服，拉着我奶去我太家打听。

　　唉——

　　工作很好，据说是给人看房子，三千一个月。

　　可惜的是那已经是两个月以前的事情了，现在估计人家已经招到人了。

　　一颗心顿时如坠冰窟。

　　和太没什么好聊的，我们提出告辞。

　　太很热情，临走的时候还给我拿了三个包菜。

　　现在楼下桌上就摆着一排的包菜，还有奶奶自己种的土豆。

　　说实话，不考虑经济问题，我真得很享受这样散漫的生活。

　　可是一想到钱，我就很恐慌。

　　上一篇自白我不是说自己看了好几天小说吗？

　　不知道是不是那几天没有规律饮食，所以在我写完自白的那天晚上胸口莫名其妙的阵痛。

　　很疼。

　　和我看小说时饿的那种胃疼不一样。

　　唉——

　　如果不是这次看小说胃疼，其实已经很久没有感受到那种滋味了。

　　遥想上次还是那会晚上故意不吃饭减肥，所以最初每个夜晚都会痛。

　　这次胃疼的时候我将上次许诺要六一吃的薯片提前吃了，并且那些小面包也造作的差不多了。

　　刚收到这种酸味面包时，我还嫌弃不好吃。

　　可当饿了，感觉还是挺可以的。

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　　胸闷。

　　半夜时不时被痛醒。

　　我百度过，也许是心肌炎或者冠心病。

　　总之，都是要花钱治疗的病。

　　有点害怕，害怕自己真的生病会连累家里人。甚至在疼痛的时候我会在想，自己会不会就这样在无人知晓的夜晚因为心肌梗塞而离开人世。

　　我甚至想，突如其来的死亡总比要去医院花钱的好。

　　只是没来得及写下一篇遗书。

　　所以在这篇自白里，我想参杂这样一篇应对未来不辞而别的遗作。

　　……

　　假使某天，我真的突如其来与世长辞。

　　我希望我亲爱的爸爸妈妈，以及那些关心我、爱护我的人不要因为我的离去而感到悲伤。

　　很感激这二十多年来大家对我的照顾与关怀，特别是父母对我的养育之恩。

　　很抱歉没能赚到额外的钱，让我能在有生之年让父母享清福。

　　除此之外，可以说我了无遗憾。

　　想要去做的也尝试过了，写小说除了确实有那么一点兴趣外，无非还是为了挣钱。

　　包括我其他的种种尝试行为，无外乎都是为了钱。

　　要钱做什么？

　　说实话，我并不舍得吃和穿，但是感觉有钱就能带来安全感。

　　以及有钱我就有底气和父母说不，甚至于用来抵挡未来可能遇到的风险。

　　遗书写的不像遗书了，那就言归正传。

　　若真的到了那么一天，我突然挂了，那么葬礼不需要办得很隆重。

　　最好遗体捐献，这样火化和墓地的钱都可以省下。

　　我名下的银行卡以及微信里的钱记得都清点，全部留给我爸妈。

　　尽管数额不多，但我所能做的也就那么多了。

　　活着的时候要考虑自己的养老，所以攒着给自己，没能给你们买点什么。

　　属实有愧。

　　别的好像没什么可说的，生而平凡，没什么好交代的。

　　清明也不需要烧纸，毕竟这一生过完我并不希望有来生。省下买纸钱的钱，留着吃两个馒头也是好的。

　　别的没什么要说的，毕竟我现在也没成家，除了父母外，其余人也不需要我惦记。

　　哥哥嫂子还有两个侄子，他们会有属于自己的生活，所以在此我就不多加赘述。

　　就这样，当我没来过就好。

　　勿念。

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　　这篇遗书看了两遍，感觉除了淡然就是坦然。

　　面对生死，好像并不留恋。

　　只是觉得愧对父母的养育之恩，说真的如果不是因为爸妈，这个世界我是真的没什么好挣扎的。

　　嗯。

　　不说这个，咱们将话题说回上面的焦虑以及问工作的事。

　　从太家回来的路上，我和我奶去旁边的高速路口问了下还招不招人。

　　很尴尬。

　　很久没有找工作的，在门口是保安大叔接待的。

　　我就问还招不招人，他说帮忙问下。然后进去问说已经招满了，我说那方便留个联系方式吗？可以的话，后续需要人好联系。

　　他看起来很犹豫，但最终我将我的电话留给了他。

　　临了，我问是什么样的职位？

　　他说要到时候在看。

　　说真的，大概是没希望的。毕竟高大上的轮不到我，那些渺小的我又看不上。

　　这像是个插曲，但却至此引起了我对钱这个东西的焦虑。

　　回来后，我下载了个比心。

　　三年前，我靠着陪玩挣了几百块。之前回乡下前也是有这方面的计划，只是尝试了一下没有接到单，所以放弃了。

　　如今又想着不能坐吃山空，所以再次尝试了起来。

　　不过到现在我已经选择放弃了。

　　懒。

　　不想给别人提供情绪价值，也没有社交牛逼症，不愿意多沟通去讨好别人。

　　庆幸的是，昨天也算开张了。

　　但是今天去尝试就知道昨天只是幸运，考虑了下还是决定放弃，明天就不尝试了。

　　临近傍晚，姑父来了。

　　他带着一条鱼给了奶奶，顺带还问我去不去厂里上班。

　　原因是奶奶将我昨天去问工作的事情和姑父说了下，很尴尬。

　　本人一点都不想进厂。

　　姑父说不上班不行，但看我这幅样子，最终也只是说考虑好了就和他打电话。

　　其实我很感激他的善意，但是进厂我是不愿意的。还有就是那个厂离我现在的位置还是有点远，我这没有交通工具根本不方便。

　　奶奶一个劲的在旁边说进厂好，那么高的工资，怎么怎么的。

　　唉——

　　我心里这些犹豫实在不好和她老人家说，只能一脸便秘地说我过几个月就回共青上班。

　　说真的，有种想滚回去上班的念头。

　　因为不挣钱的日子里，我好像是在辜负生命。可真当需要自己出卖劳动力去换取金钱的时候，我又不乐意。

　　唉——

　　再一次叹气。

　　我其实什么都不想要，只想要现世的安稳。

　　如今的日子确实可行，但是我一想到未来，焦虑的根本无法享受现世的安稳。

　　我害怕。

　　害怕就算回去了又找不到好工作，然后重新陷入那种熬日子的状态。

　　唉——

　　装了网，我就觉得这般回去不值得。如果没安网的话，说不定下次母亲劝我回去我就回去了。

　　可现在200块钱也花了，那些大话也都说出去了。

　　实在是不好回头。

　　也罢，决定了八月底回去那就八月底回去。

　　网络的话等我过完年就去暂停，算是让爸妈今年过年能用上ifi吧。

　　后面的话，估计我就不回来了。

　　出去租房子住也罢，嫁人了也好，总之大抵是和那些梦中设想的豪情丝毫不搭边。

　　就这样，该做的取舍还是要的。

　　几百块钱，当是我为梦想的付出。

　　本来下午还有个想法就是直播码字，并且想的是笔记本码字那种。因为手机码字的话说实话连着键盘就觉得屏幕太小，看不清楚，手感也不好。

　　只是我搜了下美团和多多，次日达的自提都没有。至于快递的，动不动也要两千多块钱。

　　囊中羞涩。

　　我觉得当下自己不配花那两千多买台笔记本。

　　故此，在看吧。

　　对于暑假堂妹说的那个兼职，其实我也不抱希望，毕竟自己又不是历史系的，就这出的卷子对方会要？

　　有关码字，还是怀揣着理想。

　　如果今年八月底回去，能够顺利上班挣到两万块的话，那过年就给自己买台笔记本电脑。

　　不能的话就算了，反正手机也是可以码字的。

　　直播什么的就放弃好了。

　　笑。

　　本来视频也放弃了，就在看小说那几天我都停更了的。觉得反正是没人看的垃圾，发不发都无所谓。

　　但当我看到一篇文章，里面介绍的几个兼职。其中就有自媒体和写小说，顿时我又想坚持了。

　　唉——

　　有希望总比没希望好，反正也划不来了多少时间，毕竟是粗制滥造的视频。

　　至于小说，这个月底将农村完结，然后紧跟着写反派，等到百万字就完结。

　　写完这些后，以后还开新书的话就不写言情了。要么写男频爽文，要么就走那种出版的路线。

　　就这样。

　　不知道今晚胸口会不会痛，会的话估计真的是出了什么问题。

　　不过问题不大，生死看淡，不服来干！

　　如果某天我许久不曾回复消息，那可能就是我不在这世界了。

　　不要想我，也不必为我感到惋惜。

　　你们好好的就行，这里重点说小董哈！

　　毕竟，除了你我也想不到别人能主动看这篇自白了。

　　曾经的公子估计不会看了，至于奈何已经很久没有见过他打卡了，况且下个月说不定他真的会和这个世界告别。

　　就酱，祝安好。